我记得我曾见过娃娃鱼的样子。扁头扁脑的。看上去还挺可爱。可再可爱的东西，数十倍上百倍的放大之后，那样子也会变得恐怖起来。
这条娃娃鱼……不，我拒绝用这么可爱的词汇来称呼它。虽然知道名字里的这个娃娃的来源和可爱扯不上关系，但用来称呼这样一个庞然大物，总觉得很违和。
索性就称它做那东西吧。
那东西的腹部正对着我这边，所以我才能看清楚申屠之前攻击的是它的下颚，所以它爬出来以后，那颗脑袋离我的距离只剩下不到八尺左右。
离得这么近，我甚至能看到它那两只黑洞洞的鼻孔里盛着的小汪绿水，和被那绿水照亮的一圈圈褶皱。
我目测了一下那一对鼻孔的大小，如果能把我手中的金属棍塞进去的话，应该能让这东西狠狠的吃一些苦头吧。
只是现在不比刚才。
先前它的身体还卡在树根之中，纵使受伤发狂，破坏范围也有限。然而现在它已经从那里面挣脱，再给予它强烈的刺激的话，我不知道自己能不能从它的狂怒里安全抽身。
我以为这种情况下我会惊慌失措，我的大脑会一片空白。
以往的我，每当遇到困难的局面总会不知所措，往往要踟蹰许久，才能从焦躁和怠惰中挣脱出来，得到一些继续下去的思路和解决方法。
然而现在的我，冷静的简直不像是我自己。
是兴奋剂麻痹了我的恐惧神经吗？还是说我在这些日子的坎坷经历里，把胸膛里的那颗用来承受压力的心脏磨砺得更加坚韧了？
我不知道真正的原因是什么，但这种变化对眼下的我来说是极为有利的，这便值得庆幸了。
如果手上拿着匕首的话，刚才趁着那东西露出肚腹的时候上去捅一下，应该能收到不错的效果吧？
看着那东西渐渐被阴影遮蔽的肚皮，我的脑子里突然有这样的念头冒出来。没等它继续演化下去，我就把它抛到了脑后。
在这种时候想这些东西不止无用，还会动摇我的心绪。让它继续发展下去，我很可能会单方面的对申屠生出嫌隙。
这样的嫌隙对我没有任何好处。
至少现在没有。
无能者的狂怒，记恨，乃至于所有的负面情绪，只会对他自己造成影响。
对于申屠来说，现在的我就是无能者。
我不认为现在的我能对申屠造成什么伤害，我也不认为在眼下这种情况对他抱持着敌意对我有什么好处。
是的，我拥有敌视他们的立场，但我没有支撑这份敌视的力量。
我只是砧板上任人宰割的鱼肉。
所以，即使我有一千个理由对他抱持敌意，我也会选择把它放下。我是个务实主义的成年人，拎得清轻重。
在我心里，压在我身上的三条性命比什么都重。
为了他们，我可以，也愿意低入尘泥。
所以，那些不合时宜的想法，不该出现的矫情，我都要，也都会撇开去。
至于心里的敌意和愤怒，还有各种各样繁杂的负面情绪，等到觅得一时的平静安稳，再无关痛痒的展露出来吧。
我还记得我最初的那个计划。
那个塑造另一个自己的计划。
若是这一次能够活下来，就重新把它捡起来吧。
若能把它经营起来，对不再打算赴死的我，应该算是一张不错的底牌。
相对的，在那之前，所有无意义的迁怒行为都要摈弃掉。我要尽可能的屏蔽掉情感的影响，用尽一切手段增加自己活下来的可能。
正是因为有着这样的觉悟，我才会第一时间把那些不合时宜的想法都丢掉。丢失了眼下的这份冷静思考与平和心态
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